Al menos tengo inquietudes.

Delirios de madrugada.

Bueno basta ya ¿no?. Estoy podrido. Yo no entiendo como puedo estar tan triste, no es normal. Aunque de que me extraño, me viene de familia… dos suicidios y madre en depresión. Que esperabas, joven maricón.

No estoy a gusto. Los días me pesan. No es normal que en los días que libro quiera ir a trabajar. Aunque claro, trabajando me olvido de todos mis “problemas”,  de toda la mierda de mi vida, transformandose mis preocupaciones en lo mal que hago mi oficio. No consigo congeniar con ningún compañero. Hay gente maja, como Monica. La pobre Monica. Luego está el obeso de Alex, marica mala donde las haya; Alicia… que es más falsa que una moneda de tres euros… Pero por lo general son todos buena gente. Si el problema no está en ellos; está en mi.

También llevo toda la tarde dandole vueltas a mi soledad. Yo lo que necesito es echarme una pareja, si yo eso lo se. Pero también se que no puedo. No siendo como soy. No así. Y quitando mi inexistente vida amorosa me pongo a pensar y llego a la conclusión de que tampoco tengo amigos. Ni amigas. Tengo a gente  a la que quiero mucho, como Paloma, Marisol, Elisa, Patri, incluso Sergio… pero no tengo un grupo de amigos. Ni a esa gente a la que puedes llamar para salir a tomar algo, o irnos de fiesta. De hecho llevo media tarde convenciendome de que no he bajado a las fiestas del pueblo por que a mi esas chuminadas no me van, porque no soy tan cutre,porque tengo que trabajar, porque eso es para canis… pero yo creo que la realidad es que si no salgo es porque no tengo con quién salir. O mejor dicho, porque no tengo con quién salir sin sentirme acoplado/incómodo/etc.

Me ocurre lo mismo la mayoría de viernes y sábados por la noche, o incluso en nochevieja si te pones. Tal vez tenga lo que comúnmente se conoce como “amig@s”, pero no esos amigos a los que llamar cuando te aburres y no tienes nada que hacer. Son gente a la que quiero y me gustaría pensar que ellos a mi tambien, pero al fin y al cabo gente que tiene su propia vida, sus parejas, sus propios amigos. Y yo se que eso no significa que no me quieran, pero son esas personas con las que solo puedes quedar de vez en cuando para hablar, poneros al día, criticar… Un par de veces cada dos semanas y da gracias. Y es de entender, ellos tienen sus vidas.

He mencionado lo de nochevieja, porque aunque he pasado el 95% de nocheviajes en Barcelona con mi familia, si me hubiera quedado en Valdemoro, realmente no habría tenido nada que hacer. A no ser que me hubiera acoplado con Elisa o algo así. Y ya es triste que un día de nochevieja tengas que acoplarte a gente. Pensarían al verme que soy un sin amigos. Lo triste es que estarían en lo cierto.

Cuando unas lineas atrás mencionaba que lo que yo necesito es echarme pareja, ya no lo digo solo por no sentirme solo y poder tener a alguien, que también, si no porque… no se. Ejemplo ilustrativo: Ayer Paloma y su novio bajaron a fiestas, marisol y su novio bajaron a fiestas, arancha y su novio bajaron a fiestas, y probablemente estubieron todos juntos. Veis. Qué pintaría yo ahí? Aún estando con tres de las personas que más quiero en este mundo, no pinto nada. Y es que hoy por hoy no pinto nada en ningún sitio. Y como ya he dicho, yo creo que nunca podré estar con alguien, al menos siendo como soy hoy por hoy.

Y bueno, no querais que empiece a contaros mi vida estudiantil… Yo no se como puedo ser tan inseguro e indeciso. No me decanto por nada, oye. Tal vez es porque se que es una decisión que  marcará mi futuro. Pero llevo dos años meditandola y nada. A veces me planteo estudiar medicina. Pero creo que es solo una excusa. Es un “ya que voy a ser un infeliz y a estar solo, por lo menos salvo a gente, hago algo de provecho”. Y esto me lleva al monólogo interno que tuve hace unas semanas: Ya que no voy a ser feliz, ni voy a tener pareja, ni amigos… ya que en el terreno social (en el más importante… en el que nos hace a las personas, personas) no voy a tener éxito, entonces debería de plantearme seriamente mi futuro profesional para intentar suplir ese vacío y sentirme realizado ayudando a gente, haciendo un cambio en el mundo, dejando huella.

Cuando me pongo a pensar en mi futuro profesional, me doy cuenta que la mayoría de gente se mete en lo primero que pilla and “go with it” porque bueno, ya se acostumbrarán. Y no hacen mal. Porque saben que eso no es lo más importante, que mientras lleven un saldo a casa, todo está bien. Y piensan así, y piensan acertádamente porque tienen todo eso de lo que yo carezco. Y teniendo todo eso, lo demás no importa. Porque eso es lo que les hace feliz. Es por esto que, sabiendo que yo voy a carecer de todo lo dicho, tengo miedo de decidir mi carrera o vocación, porque al contrario que en la mayoría de la gente, va a tener que suplir y llenar un vacío enorme.

Por dios me estoy aburriendo hasta a mi mismo, parezco Marisol escribiendo tanto.

Si a mi no me asusta la soledad. Pero tampoco quiero que lo pasen mal mis padres por mi. Por eso, y sintiendolo mucho, en el fondo deseo que fallezcan no muy mayores, para que no se preocupen por mi/sientan lástima/etc. No se, todo es muy dificil. Y yo soy muy perezoso. Por eso bromeo siempre diciendo que acabaré muriendome a los 27 de sobredosis. Porque con lo débil que soy yo, si no he acabado aún en la droga es por vergüenza. Y a veces lo pienso. Que parar vivir así, es mejor no vivir. Si cuando lo más preciado que tenemos, la vida, se convierte en una carga, en un infierno, en un lastre… ¿Qué sentido tiene seguir viviendo? Pero bueno tranquilos que soy demasiado cobarde como para quitarme la vida, no os alarmeis.

También intento consolarme autodiagnosticándome depresión, que al fin y al cabo, me corre por las venas. A veces sueño que de aquí a unos años, iré al psiquiatra, me diagnosticará depresión severa y me medicará. Y con un poco de suerte mejoraré un poco, saldré de mi apatía, de mi pereza de vivir. A veces me gusta pensar que está todo en mi cabeza, y que es tratable.

Bueno eso, que soy raro raro raro, y que a veces me gustaría ser normal. O ser tonto. Ser tonto pero feliz.